реабилитационные центры лечение алкоголизма и наркомании
программа 12 шагов



Главная Нездоровая семья Роли в нездоровой семье

Роли в нездоровой семье

Автор: Роман   
31.01.2010 14:55
Итак, начинаем очередной выпуск нашей рассылки. И сегодня я хочу рассказать вам о том, какие роли могут исполняться членами дисфункциональной семьи. Давайте условно предположим для себя такую семью, где папа - алкоголик (или имеющий любую другую зависимость), мама прилагает все свои силы к тому, чтобы папа перестал пить; и еще в этой семье есть четыре ребенка, каждый из которых играет определенную роль в своей семье. В таком случае папу мы назовем зависимым человеком. И давайте начнем изучение такой семьи с мамы, а потом перейдем к детям.


Итак, мама в такой семье будет играть роль... потакателя! То есть она своим поведением будет помогать папе пить дальше. Как она будет это делать и почему это я так назвал ее? Давайте немного вспомним о созависимости и рассмотрим стратегии потакательства. Если исходить из ситуации, что зависимый человек (муж, жена или ребенок) - это близкий потакателю человек, то естественно, каждый человек будет прикладывать максимум усилий к тому, чтобы помочь этому человеку бросить пить и стать счастливым и здоровым человеком. И на это годятся все средства, какие только можно применить. И обычно человек, близкий зависимому (в нашем случае это - жена) может играть одну или несколько нижеприведенных ролей:

1. Мученик. Он получает удовольствие от своей способности страдать. Он испытывает удовлетворение от потерь и поражений не меньше, чем от одерживаемых побед. Не ищет помощи, отказывается от нее, хочет справиться со своими трудностями в одиночку. Но за гордым фасадом он скрывает ощущение безысходности, отсутствие другой возможности для себя, другого выбора в данной ситуации. Ощущение внутренней пустоты такой человек стремится заполнить сознанием своего мученичества, смакованием его, пытаясь занять этим все свое время и все силы, чтобы не думать о том, для чего он мучается и какое значение имеет пугающее его чувство внутренней пустоты. Каким образом мученик может помогать алкоголику пить? Например, бегая по барам или по подвалам ночью и выискивая своего алкоголика и таща его домой на себе или на такси. Выстирывая его грязное белье, моя за ним посуду, оплачивая его огромные счета и работая на трех работах, чтобы прокормить его зависимость и еще и детей. Такие люди обычно безропотно (или почти) позволяют избивать себя, орать на них, унижать и втаптывать их чувство собственного достоинства в грязь, тем самым позволяя алкоголику делать все, что он захочет и не иметь никаких проблем от этого. А потом такой мученик может долго и нудно рассказывать своим друзьям о том, как тяжело и серьезно он страдает, при этом гордясь внутренне собой (ну почти святой великомученик) и ничего не желая делать, чтобы изменить свою жизнь. Таким образом он наносит серьезный ущерб и себе, и алкоголику и своим детям тоже.

2. Преследователь - противоположность мученика. Сосредоточен на поиске чужих ошибок и на обвинениях других, хотя его собственное поведение часто выходит из под контроля. И мученик и преследователь (тиран) переоценивают то влияние, которое они могут оказать на окружающих их людей. Если мученик постоянно манипулирует окружающими, стараясь оставаться хорошим в их глазах, то преследователь манипулирует ими, вызывая в них чувства гнева или вины. Итак, мученик обычно страдает от зависимого человека и часто сам берет на себя те страдания, которые вполне мог бы избежать, если бы смог позаботиться о себе. Преследователь же старается подавить и унизить зависимого человека, внушить ему состояние его ничтожества и низости. Например, жена всю ночь искала своего мужа по улицам барам и моргам. Наконец-то она нашла его и притащила домой. Что она будет делать, когда он будет лежать перед ней, жалкий и пьяный (или утром, когда протрезвеет)? Она будет просто сливать на него свой гнев, боль и обиду фразами типа: "Почему ты не можешь бросить пить до сих пор? Почему я должна страдать из-за тебя, проклятого?! И зачем я вообще за тебя замуж выходила и детей от тебя рожала? Ты же всю мою жизнь испортил, изверг проклятый! Когда же ты перестанешь пить, перестанешь меня мучить? и т.д." Таким образом жена из мученика превратилась в жертву и начала читать нотации и конкретно унижать своего мужа, перекладывая и свои собственные и его проблемы на его больную голову. Можно сказать, что преследователи читают нотации, учат, как жить, сваливают свои и чужие проблемы на зависимого, и ругают, унижают, преследуют их. А зависимый человек от такого обращения начинает испытывать сильное чувство вины и стыда и часто видит только один способ спрятаться от этих чувств и от преследователя тоже - напиться.

3. Помощник в прятках от проблем, пособник. Он неосознанно противодействует попыткам своего родственника изменить образ жизни потому, что привык к своим стереотипам поведения и ему страшно менять их, а это пришлось бы делать в случае перемен поведения другого человека. Например, когда алкоголик понимает, что его алкоголизм зашел слишком далеко и с этим нужно что-то делать, то жена может сказать ему: "Да ладно тебе, ничего страшного с тобой не происходит, просто ты вчера немного перебрал, так как смешал водку с пивом, Следующий раз все будет спокойнее, не переживай". Или что-то в этом роде. Просто он боится перемен, не знает, что будет и боится делать что-то сам или позволять делать другим что-либо, что серьезно повлияет на его жизнь и изменит ее. Поэтому он и делает все, чтобы не раскачивать лодку, не решать проблемы и даже не замечать их совсем по возможности.

4. "Собутыльник". У созависимого человека высокий риск стать химически зависимым (например - алкоголиком). И этот риск еще более повышается, если созависимый начнет играть роль собутыльника, считая, что лучший способ сохранить отношения с супругом - пить вместе с ним. Обычно он думает, что если будет пить вместе с зависимым, то тому меньше достанется и он не будет таким пьяным, а значит и не будет таких серьезных проблем в семье. Или просто пьет, чтобы составить компанию, чтобы хоть так поговорить по душам и попробовать уговорить бросить пить. Но обычно созависимый человек не может угнаться за темпом алкоголика и или сходит с дистанции не выдерживая таких больших доз, или сам становится алкоголиком и тоже начинает спиваться. В любом случае понятно, что такой вид помощи ничем не может помочь алкоголику бросить пить, это только подтолкнет его к дальнейшему употреблению.

5. Отчаявшийся. Это человек апатичный, безучастный, впавший в эмоциональный ступор. Иногда он ощущает свое состояние как род спокойствия, но при этом у него отсутствует всякая надежда, а его страдания не имеют для него никакого смысла. Такой покой обманчив - отсутствие смысла жизни часто ведет "отчаявшегося" к попыткам суицида (активного, прямого, или же пассивного, косвенного, когда у человека пропадает желание жить и он не стремится избежать смерти, например, отказываясь пойти к врачу в случае болезни или медленно переходя дорогу, где его может сбить машина). Если всем предыдущим типам можно помочь и такие люди могут быть заинтересованы в получении помощи, то апатичный человек помощи не ищет, так как его чувства заморожены и подавлены и он практически не видит или не хочет видеть свои проблемы, а значит, и не нуждается в их решении.

Итак, мы рассмотрели в этой статье, какой может быть мама в семье с зависимым человеком (папой). Давайте подведем итог такого размышления. Из написанного выше видно, что маме в данной ситуации нет особого дела до ее детей, она все свои силы и энергию бросает на две вещи: спасение алкоголика и зарабатывание денег для семьи и для приобретение вещества зависимым человеком (водка, наркотики). Внешне такая жена может выглядеть суперответственной, серьезной, энергичной и деловой женщиной, которой все по плечу и которая справляется одновременно с огромным количеством проблем. У нее могут быть железные нервы или она может быть разбитой клячей, вечно страдающей и жалующейся всем вокруг на свои страдания. Не может она только одного - оставить алкоголика в покое и заняться своей собственной жизнью, начать решать собственные проблемы (а она их и не видит), учится наслаждаться жизнью и радоваться каждому данному Богом дню, посвятив себя себе самой и воспитанию своих детей. А если заглянуть внутрь этой мамы, то среди ее чувств можно перечислить: злость, боль, стыд, вина, низкая самооценка и неуверенность в себе, подавленность, обида и одиночество. Вот такая у нас получилась картина семейного потакателя.

На этом сегодня все. Со следующего выпуска мы постараемся посмотреть, какими могут вырасти дети в такой семье, какие семейные роли они будут играть и как это будет отражаться на их дальнейшей жизни.
 

Добавить комментарий

Допускаются только приличные комментарии. Запрещены оскорбления авторов, резкая критика их высказываний, унижения и прочее. Также запрещен любой вид спама и комментарии не по теме статьи. Все такие комментарии публиковаться не будут. И администрация сайта искренне благодарит вас за комментирование наших статей и материалов и будет рада новым комментариям и отзывам! И пусть мир Божий пребудет в вашем сердце!


Защитный код
Обновить

Search

Кто Online

Сейчас 45 гостей онлайн

Голосование

Хотите ли Вы прочувствовать любовь Бога к себе?
 

feed-image Feed Entries

Яндекс.Метрика