реабилитационные центры лечение алкоголизма и наркомании
программа 12 шагов



О любви и семье

Автор: Ирина Ельтищева   
05.02.2010 17:56

Умные люди говорят, что женщина любит ушами. Про себя могу сказать, что я всегда «любила мужчин глазами». Меня привлекала в молодых людях, прежде всего внешность: рост, телосложение, цвет глаз, волос. Умение мужчины красиво говорить комплименты, меня наоборот настораживало. Поэтому в юные годы влюблялась я часто: как только увижу симпатичного парня, так сразу  начинаю о нем мечтать.

 

Таким образом я влюбилась и в своего будущего мужа. Увидела его и сразу «защемило сердце». Даже разница в возрасте (он был моложе меня на 6 лет) никак не повлияла на мое решение остаться с ним.

Целый год, пока мы встречались с Максимом, я жила в каком-то иллюзорном мире. Только один орган — зрение руководил моими мыслями и поступками. Максим мне очень нравился внешне, такой кареглазый брюнет. Когда он сделал мне официальное предложение стать его женой, я без всяких раздумий согласилась. Правда, помню, промелькнула в голове мысль: «это не мой мужчина», но я тут же ее «прогнала».

Мы поженились. Первые полгода я продолжала жить под впечатлением своих иллюзий. Мне нравилось просыпаться рядом с Максимом, чувствовать теплоту его тела, прикасаться к нему. Я с радостью окунулась во все домашние дела: убирала, мыла, стирала, готовила. Мне очень хотелось, чтобы мой муж испытывал рядом со мной чувство счастья, уюта, теплоты.

Но постепенно, я стала замечать, что этот мираж, в котором я жила с момента знакомства с Максимом, стал потихоньку таять. Мой муж продолжал мне очень нравиться внешне, но я вдруг стала открывать для себя его характер, привычки, поведение. Нельзя сказать, что раньше все это было сокрыто от меня. Нет, Максим никогда не вел со мной двойную жизнь. Я прекрасно знала обо всех его «недостатках», но ослепленная своей влюбленностью, не замечала их.

Теперь, прожив в браке полгода, мне стало мало одного лишь внешнего созерцания своего мужа. Я стала понимать, что наша семейная жизнь не совсем полноценна. В ней есть только физическая близость, но совсем нет духовной близости, того, что называется взаимопониманием и взаимоподдержкой. Я вдруг стала замечать, что мы совсем не общаемся по вечерам, потому что нам не о чем поговорить. Те вопросы, которые волнуют меня — безразличны Максиму, и наоборот, то, что интересно ему, совсем не увлекает меня.

Я стала обижаться на то, что мой муж на праздники и дни рождения не дарит мне подарков, хотя он и раньше никогда этого не делал. Мне приходилось по нескольку часов уговаривать Максима сходить со мной погулять, но его нельзя было оторвать от любимой игровой приставки. Об этом его пристрастии я тоже прекрасно знала до своего замужества.

Вдруг выяснилось, что у нас совершенно разное представление о том, как вообще должна строиться семья, какие отношения должны быть между мужем и женой. Например, я с детства была приучена к тому, что обязанность мужчины — зарабатывать деньги и отдавать их жене, а обязанность жены — планировать семейный бюджет и вести все необходимые расходы. Так было заведено в семье моих родителей, и я считала это правильным. Максим воспитывался в неполной семье, поэтому естественно, к такому распределению обязанностей он был не приучен. Он не считал себя обязанным отдавать мне  зарплату и предпочитал сам вести все расходы. При этом большая часть денег тратилась на его «любимую» машину, а остальная часть - на торты, конфеты и пирожные (Максим был сластена). По этому поводу мы стали часто ссориться, при этом каждый из нас был уверен в своей правоте. Находить компромиссы в решении наших проблем, мы тоже, к сожалению, не умели.

Я думала, что разница в возрасте была основной причиной наших разногласий. Я была старше, и как мне казалось, умнее, серьезнее и опытнее. Поэтому, все чаще в моем голосе стали звучать «учительские нотки». Я решила заняться перевоспитанием Максима.

Сначала я тактично указывала мужу на его «недостатки», потом стала требовать от него изменить свое поведение и свои привычки. Но заканчивалось это все очередной ссорой и объявлением друг другу байкота. В итоге мы стали выдвигать друг другу условия, при которых вообще возможно было продолжать нашу семейную жизнь. Так мы разошлись по своим родителям, ожидая друг от друга, кто первый примет выдвинутое ему условие и «капитулирует».

Я почему-то была уверена, что Максим обязательно первым придет «мириться», как это  было уже не раз. Он пришел, но только для того, чтобы сказать, что хочет со мной развестись. Какой удар был нанесен по моей гордости и самолюбию! Не выясняя причину такого резкого изменения его поведения, я сразу дала согласие. Не говоря друг другу ни слова, мы пришли в ЗАГС и подали заявление на развод. Так, ничего не объяснив друг другу, после двух лет семейной жизни, мы тихо разошлись.

Я до сих пор не знаю, что двигало Максимом, когда он принимал такое решение, наверное его мужская гордость. Я также не знала, как складывалась его жизнь после развода. Только иногда до меня доходили слухи, что он начал выпивать.

Два года назад Максима не стало, он погиб в автомобильной катастрофе, возвращаясь с друзьями с ночной дискотеки...

Много разных чувств я испытала после развода: обиду, разочарование, жалость к себе. Я ругала себя за то, что так необдуманно вышла замуж, что не послушалась своего «внутреннего голоса». Потом мне хотелось найти достойного мужчину и «утереть Максиму нос», но я поняла, что не смогу этого сделать — достойных мужчин не было, а играть роль счастливой пары с «первым встречным» мне самой не хотелось.

Но когда я узнала о катастрофе и о том, что Максим погиб,  меня все чаще стала посещать мысль о том, что в распаде нашей семьи виновата я. Если бы я была умнее и уступчивее, то возможно, наша семья сохранилась бы, и Максим был бы сейчас жив.

Нет, я не виню себя в его смерти. Я просто думаю, что перешагни я тогда через свою «возвеличенную до небес гордость», мы бы обязательно помирились, и возможно все сложилось бы по-другому.

Не знаю, то ли пережитые потрясения, то ли мое взросление, стали причиной того, что я все чаще стала задумываться над такими вопросами: почему чувства человека так быстротечны и непостоянны, почему наши сиюминутные эмоции и желания берут верх над здравым смыслом и голосом нашей совести, зачем вообще живет человек, для чего все его старания чего-то добиться в этой жизни, кому-то что-то доказать, если все так быстро и внезапно заканчивается? 

Наверно, скорее интуитивно, в это время я стала читать Библию. И помню, как поразили меня слова из Псалма 89: «... мы теряем лета наши, как звук. Дней лет наших семьдесят лет, а при большей крепости восемьдесят лет; и самая лучшая пора их — труд и болезнь, ибо проходят быстро, и мы летим»...

Там же, в Библии, читая послание апостола Павла к Коринфянам, я увидела такие стихи: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит». Помню, я тогда подумала, что так любить невозможно, ни один человек не способен на такие   чувства. Но, размышляя над этими словами, я стала понимать, что здесь говорится не о чувствах человека.

В том то все и дело, что в последнее время происходит «искажение» понятия любви.  Современный человек привык ассоциировать любовь с чувством, и прежде всего, с чувством получения удовольствия от своего партнера: удовольствия от физической близости, от общения, от каких-то совместных действий или мероприятий. Поэтому, если люди перестают получать друг от друга удовольствие, то отношения между ними постепенно прекращаются.

То же самое произошло когда-то и со мной. Как только я перестала получать удовольствие от своей семейной жизни и от своего мужа, любовь сразу куда-то «испарилась», и на смену ей пришло чувство раздражения и досады.

Сейчас для себя я сделала такой вывод: любые отношения между людьми, построенные только на чувствах, не долговечны и не постоянны. Такая «чувственная любовь» не может дать человеку полноценного счастья, но наоборот, приводит к эгоизму, ревности, и в итоге, к разочарованию.

Понятие любви, записанное апостолом Павлом, это - не  чувство, это - образ жизни. Оно характеризует не только отношение между мужчиной и женщиной, но и отношение человека к окружающему его миру: к его родителям, друзьям, коллегам по работе, соседям,  прохожим на улице и т.д. Если я склонна осуждать окружающих меня людей, завидовать им, ставить себя выше их,  точно также я буду относиться и к своему «любимому» человеку, какие бы чувства я к нему не испытывала. 

В христианстве есть такое понятие: «любовь к ближнему». И очень часто задается вопрос, кого считать своим ближним. Я думаю, что ближним является тот, кто в данный момент нуждается в моей помощи: это могут быть мои родители или друзья, а может быть и старушка из соседней квартиры, которой некому вынести мусор. Так вот, если мне «в лом» помочь этой старушке, то никакой любви во мне нет, сколько бы я себя не оправдывала.

Слова апостола Павла о любви, сказанные более двух тысяч лет назад, стали для меня  своеобразным тестом. Могу ли я в отношении с окружающими меня людьми, и в частности с моим «любимым» человеком, быть долготерпеливой (или даже просто терпеливой), милосердной? Могу ли я перестать превозносить себя,  не завидовать, не гордиться, не раздражаться (ну хотя бы по пустякам), всему верить, все переносить? К сожалению, на большинство из этих вопросов я пока не могу дать положительного ответа. А это значит, что снова создав семью, у меня неизбежно будут возникать те же проблемы и конфликты, что и в первом браке.

 

Добавить комментарий

Допускаются только приличные комментарии. Запрещены оскорбления авторов, резкая критика их высказываний, унижения и прочее. Также запрещен любой вид спама и комментарии не по теме статьи. Все такие комментарии публиковаться не будут. И администрация сайта искренне благодарит вас за комментирование наших статей и материалов и будет рада новым комментариям и отзывам! И пусть мир Божий пребудет в вашем сердце!


Защитный код
Обновить

Search

Кто Online

Сейчас 102 гостей онлайн

Голосование

Хотите ли Вы прочувствовать любовь Бога к себе?
 

feed-image Feed Entries

Яндекс.Метрика