реабилитационные центры лечение алкоголизма и наркомании
программа 12 шагов



Главная Размышления о чувствах 12. Обида и обидчивость. Продолжение

12. Обида и обидчивость. Продолжение

Автор: Роман   
20.02.2010 17:08
Итак, сегодня мы продолжаем рассуждать об обиде и обидчивости. Если вы только подписались на эту рассылку, то скачайте предыдущий выпуск по этой ссылке. Я напомню немного, что мы говорили о том, что есть два варианта реагирования на чувство обиды. Первый из них - это просто почувствовать обиду и отпустить это чувство, позаботиться о себе. Об этом мы еще поговорим немного сегодня. И второй вариант - это впасть в состояние обиды. Вот об этом я и хочу продолжить разговор.


Итак, вас обидели - другой человек сказал что-то такое нелестное, неприятное в ваш адрес, может быть, оскорбил ваше достоинство или нагрубил. И вы решаете впасть в обиду на него. Я хочу подчеркнуть, что именно вы решаете обидеться, вы даете себе разрешение сделать это. Другое дело, что часто это происходит автоматически, даже не задумываясь. Но все-таки, состояние обиды выбирается самим человеком. Давайте посмотрим, что же такое состояние обиды, чем оно характеризуется. Итак, если я обижен на другого человека, то я как бы становлюсь его кредитором. Можно представить себе, что я дал ему большую сумму денег и теперь жду, когда же он мне их вернет. Вы понимаете, о чем я говорю? Давайте рассмотрим эту идею на конкретном примере. Предположим, что сотрудник на работе обидел вас, сказав, что вы невнимательный, глупый или ленивый человек. Что при этом, скорее всего, произойдет в вашей душе? Во-первых, очень редко, когда обиженный выговаривает своему обидчику в мягкой и нежной форме, что он нарушил его границы, причинил ему боль и страдание. Чаще всего мы просто затаиваем свою боль внутри самих себя, держим ее в себе. При этом нас обуревают чувства боли, обиды, жалости к себе, непонятости. Нам кажется, что мы достойны более уважительного отношения к себе (а так оно и есть на самом деле!).

Что происходит дальше? Мы начинаем носить эту обиду на сотрудника внутри себя и как бы смаковать ее, правда? Как я и говорил уже в прошлом выпуске, мы думаем о том, что он был неправ, при этом нам очень редко могут приходить в голову мысли, что мы тоже можем быть неправыми. И в итоге мы ходим и страдаем, жалуемся другим, что были так несправедливо и нагло обижены, начинаем раздувать масштабы происшедшего. А теперь у меня вопрос к вам - скажите, когда все это прекратится, когда в нашей душе восстановится мир и покой? Правильно, когда тот человек попросит у нас прощения или как-то своими действиями загладит свою вину перед нами. А мы будем всеми силами его к этому подталкивать, да? Мы будем говорить ему о том, как же он неправильно поступил, как некрасиво повел себя в этой ситуации и так далее. В итоге, что можно сказать о нашем состоянии? Что мы являемся заложниками этого обидевшего нас человека. Мы не можем почувствовать себя спокойно и счастливо до тех пор, пока другой человек не возместит причиненный нам ущерб, не искупит свою вину, или хотя бы попросит прощения.

Однажды мы были в доме престарелых, рассказывали им о Боге, пели песни. И темой нашей беседы была молитва "Отче наш", мы старались рассказать об этой молитве, о ее ценности в повседневной жизни. И после окончания нашей программы один дедушка спросил нас о том, зачем ему прощать других. Например, зачем прощать правительство, которое так нагло обмануло и обокрало его? И женщина, которая была в нашей команде, ответила ему так: "Вы можете и не прощать государству всего, что оно для вас сделало, ему от этого хуже точно не будет. Но вы сами готовы платить за это непрощение? Платить головными болями, плохим настроением, болью в желудке и сердце и т.д?. Вы готовы заплатить эту цену? Тогда пожалуйста, можете не прощать!" Вот таков был ее ответ примерною Мне он очень понравился. То же самое я могу сказать и вам, если вы не хотите работать над прощением тех людей, которые причинили или все еще причиняют вам вред и боль. Вы готовы платить за ваше непрощение? Да, это приносит определенную радость и удовольствие, это даже приятно иногда. Приятно почувствовать себя таким обиженным страдальцем, такой вот несчастной жертвой, несправедливо обиженной и не желающей прощать, пока другой человек не попросит у вас прощения. Но чем вам придется платить за это, подумайте, пожалуйста, я прошу вас об этом.

Ну вот, мы немного поговорили о сути обиды и о вреде непрощения. Теперь давайте поговорим о том, как научится не впадать в состояние обиды и как можно выходить из него, если вы уже впали в это состояние. Начнем с первого. Одна читательница рассылки, Ольга, письмо которой я привожу в разделе "Письма читателей", спрашивает о том, нужно ли совсем подавлять свои чувства, и не приведет ли это к совершенному бесчувствию. Когда мне говорят о подавлении чувств, то я сразу вспоминаю фильм, который мне очень понравился, он называется "Эквилибриум". Смотрели? Если нет, то обязательно достаньте и посмотрите. Суть этого фильма в том, что для того, чтобы избежать следующей войны (а третья мировая война, по фильму, все таки была и большинство человечества погибло), люди решили запретить чувства, чтобы не было ненависти, злобы, гнева. Тогда и воевать никому не захочется. Так вот, если вы давно уже читаете мою рассылку, то вы помните, что раньше я писал о вреде подавления собственных чувств (Выпуск 64). И там я подробно рассказывал вам о том, какой вред человеку может причинить подавление его чувств, неразрешение чувствовать. Я не буду рассказывать все заново, если вам интересно - скачайте этот выпуск и сами прочитаете. Так вот, если какой-то человек сделал что-то обидное или неприятное для меня, то я, конечно же, испытаю чувство обиды и боли. И это нормально, это естественно. Но вот дальше перед нами встает выбор - впасть в состояние обиды или нет. И если я не хочу впадать в это состояние, то обычно я делаю вот что.

Если этот человек мне не близок и не важен, например, просто какой-то пьяница на улице или продавец в магазине, то я признаю свое чувство обиды, принимаю его, а затем начинаю молиться за того человека, который причинил мне этот вред. Если вы не хотите молиться, можете просто в душе пожелать ему всего самого лучшего, счастья и мира в душе. Постарайтесь сконцентрироваться на позитиве, на добре и понимании. Представьте себе, что сейчас обидевшему вас человеку и самому плохо (а так оно и есть на самом деле). Пошлите ему свою любовь и понимание, хотя бы мысленно. И позвольте своему чувству обиды выйти из вас и покинуть вас, не удерживайте его в себе, не раскручивайте. Этим вы сделаете лучше и себе, и тому человеку. И ваше настроение останется в норме, вы не потеряете мир и покой. Если же вас обидел, причинил боль близкий вам человек, отношениями с которым вы дорожите и не хотите их расстраивать, то здесь уже другой вариант поведения. Я расскажу вам, как в таких случаях поступаю я, а вы сами решайте, годится ли вам такая модель поведения.

Приведу вам конкретный пример из моей жизни. У меня есть знакомый, которого я уважаю, но в разряд друзей пока не записал - мы с ним очень редко видимся и у нас немного разные взгляды на жизнь, хотя он тоже верующий человек. И вот однажды я пришел в гости к нашему общему другу, и этот парень (назовем его В), тоже был там. А до этого я дал ему починить мой видик, и он не отдавал его мне около года. И вот я начал спрашивать, когда же я увижу свое чудо техники, которое он починил? В ответ он начал надо мной прикалываться и говорить, что может быть, он отдаст его мне еще нескоро. Ну и еще кучу приколов в адрес моей личности. Сначала я терпел его приколы спокойно, понимая, что у него такой чудной характер. Потом я начал чувствовать раздражение, боль, обиду по поводу его шуток. И вот я не выдержал и сказал ему примерно так: "Знаешь, В, я сейчас чувствую боль, обиду, раздражение по поводу твоих шуточек. Мне кажется, что твоим поведением ты проявляешь ко мне неуважение, а мне это неприятно. Я прошу тебя относиться ко мне более уважительно!". Заметьте, что в моем высказывании не было ответного унижения, обвинений в его адрес. Я просто рассказал ему о своих чувствах, и о своем отношении к его поступку, и все. Когда я сказал ему это, то он сразу же изменился, перестал прикалываться и начал просит меня не обижаться на него. А я и не обижался, в смысле, я не впал в состояние обиды. Я просто позволил моим чувствам вылиться в безопасной форме, я заботился о защите своих границ, своей собственности, и все. Он сразу же извинился и с тех пор вообще с опаской прикалывается надо мной, боясь снова меня обидеть. Вот вам и пример заботы о себе, помогающий мне не обидеться вообще, а сразу же разрешить конфликт.

При этом очень важно не обижать человека в ответ, не обвинять его во всех смертных грехах, не наваливать на него вину, не нападать на него. Иначе другой человек начнет защищаться, оправдываться, и никакого эффекта достигнуто не будет. Поймите, если вы хотите защитить себя от обидчика, то вообще нельзя говорить о его личности, вешать ему ярлыки и унижать его. Нельзя говорить так: "Вот ты такой негодяй, опять ты меня обидел, и я страдаю из-за тебя!". Нет, так дела не делаются. Я хочу, чтобы вы запомнили две вещи: если вы хотите сказать о своих чувствах правильно, не обидев другого человека, то: 1) говорите только о своих чувствах, говорите о себе и от себя. Не начинайте свое послание со слов "ты", но только "я". И 2) говорите о конкретном поступке другого человека, не растекайтесь по древу своими мыслями. Если человек вам сказал что-то неприятное, то так и скажите ему: "Знаешь, я почувствовал боль, обиду, гнев, когда ты сказал мне то-то. Мне очень неприятно было слышать такие твои слова и я хотел бы, чтобы ты относился ко мне более уважительно". Понимаете, главное для меня не навредить этому человеку, не обидеть его, но позаботиться о себе, защитить свою душу, свои чувства, свои границы. Если вы попробуете говорить о своих чувствах, придерживаясь тех правил, о которых я вам рассказал, то вы можете примириться с тем человеком, который сделал вам что-то неприятное. Я понимаю, что это непривычное поведение. Но это здоровое поведение, которое может научить вас в первую очередь любить и уважать самого себя, заботиться о себе, и во вторую очередь любить и уважать другого человека, желая помочь ему научиться относиться более уважительно к вам и другим людям.

Я понимаю, что не все люди, с которыми вы рискнете делиться своими чувствами, отреагируют так же. Будут и те, которые будут посылать вас в ответ на вашу откровенность. В моей жизни тоже так бывает. Тогда я или решаю вообще разорвать отношения с человеком, который не уважает меня и мои чувства, мои границы. Или пробую объяснить ему, что так со мной вести нельзя, я так не могу, со мной нужно осторожнее. Или я перевожу этого человека в первую категорию, просто понимаю, что мне придется с ним иметь дело (например, на работе или учебе), но ему нет дела до моих границ. О том, как строить и защищать свои границы, у нас будет отдельный цикл бесед ближе к зиме.

И вновь я не успеваю в этом выпуске закончить тему обиды. Я пока остановлюсь на этом, а в следующем выпуске мы поговорим о прощении, если вы уже впали в состояние обиды. Мы поговорим о том, что такое прощение и что прощением не является. И вновь я прошу вас писать мне, если вы с чем-то не согласны или не понятно вам что-то, договорились? А пока на сегодня у меня все!!!
 

Добавить комментарий

Допускаются только приличные комментарии. Запрещены оскорбления авторов, резкая критика их высказываний, унижения и прочее. Также запрещен любой вид спама и комментарии не по теме статьи. Все такие комментарии публиковаться не будут. И администрация сайта искренне благодарит вас за комментирование наших статей и материалов и будет рада новым комментариям и отзывам! И пусть мир Божий пребудет в вашем сердце!


Защитный код
Обновить

Search

Кто Online

Сейчас 62 гостей онлайн

Голосование

Хотите ли Вы прочувствовать любовь Бога к себе?
 

feed-image Feed Entries

Яндекс.Метрика