реабилитационные центры лечение алкоголизма и наркомании
программа 12 шагов



Специалисты устанавливают цены на лечение алкоголизма согласно сложности зависимости человека.
Главная Любовь к себе Истоки наших проблем

Истоки наших проблем

Автор: Роман   
Итак, мы продолжаем тему, начатую в прошлой статье, о любви к себе и неумении любить себя. В прошлой статье мы говорили с вами, о том, что существует огромная разница между любовью к себе и эгоизмом. Мы пришли к выводу (я надеюсь, что и вы тоже), что эгоизм и нарциссизм - это как раз неумение любить и принимать себя таким, какой я есть, неумение радоваться и наслаждаться собой и праздновать самого себя. Я обещаю вам, что мы еще много будем говорить о том, как же ведет себя человек, который не умеет любить себя, какие замены и пристрастия он себе избирает. А сегодня я предлагаю вам продолжить постигать вопрос о том, как же мы учимся любить или не любить себя, почему одни люди умеют себя любить и уважают, ценят и наслаждаются собой, а у других это делать совсем не получается.


Джон Пауэлл говорит о том, что все мы начинаем получать любовь и усваивать вопрос своей значимости в первые два года нашей жизни. И в тот период ребенок получает ответы на самые базовые, фундаментальные вопросы о себе самом и об окружающем его мире: "Кто я? Представляю ли я собой какую-либо ценность? Что такое жизнь? Кем я должен быть и что я должен делать?" Я бы добавил еще несколько не менее важных вопросов: "Каков этот мир, в который я пришел - он грозный или добрый, опасный или безопасный? Будут ли тут меня любить, или ненавидеть? Смогу ли я понравиться окружающим меня людям, или нет?"

И ответы на эти вопросы начинают поступать немедленно, иногда даже еще до рождения ребенка. И в первую очередь ответы на эти вопросы ребенок начинает получать от его родителей, особенно от мамы, с которой он связан особенной связью. Если ребенок окружен постоянной заботой и вниманием, если его обнимают и целуют, прислушиваются к каждому его шороху, поют ему колыбельные песни, ласково с ним разговаривают, если он постоянно чувствует вокруг себя тепло, то все это будет означать, что он чувствует оптимистичный, положительный и доброжелательный отзыв этого мира о нем самом. Как говорит Валя Новикова в своей лекции, стоит ребенку только произнести какой-то звук, начать возиться или плакать, как сразу же вокруг него начинает вертеться целый мир, и на него изливаются потоки любви, нежности и внимания. Эти ответы проникают в самую душу ребенка и наполняют его спокойствием, благодарностью и доверием окружающему его миру. Он постепенно начинает осознавать то, в чем он больше всего нуждается: "Меня любят! Я не должен делать ничего другого, кроме как просто быть самим собой, я не должен быть никем другим, кроме меня! Я имею значение сам по себе, меня любят и ценят таким, какой я есть!"

Но если родители не могут или не хотят любить и заботиться о ребенке, если его мама с неудовольствием подходит к нему или вообще не подходит, если его нужды и потребности вызывают в маме злость и раздражение, то эта информация также записывается в подсознании ребенка и он начинает понимать, что он плохой, что ему здесь совсем не рады и не хотят его видеть. Каким-то удивительным образом ребенок научается различать те негативные эмоции, проявляемые его родителями, виновником которых был именно он. И все эти сигналы неудовольствия, раздражения, злости окажутся навсегда записанными в подсознании ребенка. И кроме этого записываются и сохраняются еще и собственные эмоциональные отклики ребенка на чувства и эмоции родителей по отношению к нему. Например, если мама злилась, вставая к ребенку среди ночи и обвиняла его в том, что вот он такой плохой и поспать ей не дает, то ребенок запомнит не только эмоции гнева и недовольства его мамы, но и свои собственные чувства вины, никчемности, страха и брошенности. И все это будет храниться в его подсознании в течение всей жизни, определяя в дальнейшем его эмоциональную реакцию на негативные чувства других людей.

Позже, когда ребенок начинает говорить и слушать, он встречается с таким явлением, как условная любовь. Родители начинают внушать ребенку, что его будут любить не просто так, а на каких-то определенных условиях. В раннем детстве от него требуют хорошо и тихо себя вести, не мешать родителям, не разбрасывать игрушки и так далее. Когда ребенок подрастает, то и требования тоже меняются: "Если будешь помогать по дому... Если не будешь грязнулей... Если хорошо окончишь школу..." и так далее. И всюду в этих выражениях ребенку предъявляются различные условия, на которых его будут любить. Все это - цена признания, плата за вход, за любовь, и вы должны ее внести, чтобы получить эту так долгожданную любовь. Ваша ценность - не в вас самих, а в чем-то еще - в вашей наружности, в ваших действиях, в вашем успехе, в ваших поступках, которых от вас ожидают.

И родители используют самые различные приемы для лишения этой любви или ее выделения по крупицам, по крохам. Для этого в ход идут нахмуренные брови или улыбка, тепло или холодность, слова или длительное молчание, обиженное состояние родителей или их благорасположение к вам, подарки от родителей или их отсутствие и многое многое другое. В итоге родители как бы говорят своему ребенку, что если ты хочешь достигнуть нашего расположения к тебе, нашего хорошего отношения, то тебе обязательно нужно будет за это заплатить, внести плату за любовь. Желательное поведение, как говорит автор книги "Как устоять в любви", достигается предложением награды за успех или наказанием за неудачу. В результате ребенка заставляют отказаться от самого себя, перестать быть самим собой, перестать любить себя и наслаждаться собой, но быть таким, каким тебя хотят видеть окружающие тебя люди, соответствовать их ожиданиям и требованиям, жить не для себя, но для других, чтобы только другие были довольны мной и давали мне свою любовь на условии подчинения им.

Обычные требования, выставляемые родительской любовью, - это: собранность, способность к сотрудничеству, подчинение, быть, как кто-то, делать всегда как можно лучше, иметь успех, упорно работать, не причинять беспокойства, прославить свою семью, чтобы родители могли тобой гордиться, и т.д. Конечно, все эти требования, вместе взятые, исполнить просто невозможно, это уже чересчур. И любой в таких условиях потерпит только неудачу, разочаруется в попытках найти любовь и брести ее в своей душе. И в итоге неудача означает, что вы не смогли заплатить необходимую плату, чтобы быть допущенным в качестве любимого. И все это ведет к банкротству собственной личности, к пониманию того, что меня нельзя любить, я совершенно не достоин любви и не могу никак заслужить ее. И в итоге это приводит к сознательной или бессознательной ненависти к самому себе.

Эрих Фромм в своей книге "Искусство любви" пишет:
Быть любимым за какое-то достоинство, потому что "заслуживаешь" любви, всегда оставляет место для сомнений. А что, если тому, от кого я ожидаю любви, не понравится во мне то или это, – здесь всегда остается страх, что любовь может вдруг испариться. Более того, "заслуженная" любовь всегда несет в себе привкус горечи, что во мне любят не меня самого, что я любим лишь потому, что доставляю удовольствие, что меня, в конце концов, вовсе не любят, а только используют.

На этом сегодняшняя статья заканчивается, а в следующей статье мы поговорим с вами о том, как люди приспосабливаются к жестокой реальности, как они прячутся от осознания нелюбви к себе за различные модели поведения. Всего вам хорошего, ваш Роман!
 

Добавить комментарий

Допускаются только приличные комментарии. Запрещены оскорбления авторов, резкая критика их высказываний, унижения и прочее. Также запрещен любой вид спама и комментарии не по теме статьи. Все такие комментарии публиковаться не будут. И администрация сайта искренне благодарит вас за комментирование наших статей и материалов и будет рада новым комментариям и отзывам! И пусть мир Божий пребудет в вашем сердце!


Защитный код
Обновить

Search

Кто Online

Сейчас 69 гостей онлайн

Голосование

Хотите ли Вы прочувствовать любовь Бога к себе?
 

feed-image Feed Entries

Яндекс.Метрика