реабилитационные центры лечение алкоголизма и наркомании
программа 12 шагов



Главная Дерево зависимостей Интеллектуальное насилие. Стыд

Интеллектуальное насилие. Стыд

Автор: Роман   
31.01.2010 14:39
Сегодня в теоретическом материале мы поговорим с вами немного об интеллектуальном насилии над личностью и перейдем уже к следующей большой теме - к корням нашего дерева зависимостей. Что такое дерево зависимостей, я напоминать не буду, смотрите в предыдущих выпусках моей рассылки. Кстати, если хотите, вы можете написать мне и я вышлю вам все предыдущие выпуски рассылки в архиве. Итак, начнем с интеллектуального насилия над личностью ребенка в детстве.


Как и все предыдущие виды насилия, интеллектуальное насилие может быть активным и пассивным. К активным видам насилия можно отнести прямое или косвенное сомнение в умственных способностях ребенка. Например, когда я в детстве ходил в детский сад, то моя воспитательница почему-то решила, что я глупый мальчик, проще говоря - дурачок. И она вела себя по отношению ко мне именно так. Она постоянно обзывала меня дураком, когда я делал что-то не так, показывала всем мое грязное полотенце, когда я не очень чисто мыл свои руки, не давала мне учить стихи, хотя почти все остальные на группе учили стихи к праздникам. А однажды на концерте, когда почти все наши ребята и девчонки играли на ксилофоне, мне и еще двум мальчикам дали погремушки. И я понимал, что эти мальчишки действительно глупые, а я нет, мне это было так обидно! До сих пор я не могу полностью простить эту воспитательницу за то, что она так плохо ко мне относилась. Когда я закончил техникум с красным дипломом, я так хотел показать ей этот диплом и сказать, что я не дурачок, я умный человек. А как часто вас в детстве называли дураком (дурой)? Это очень тяжело переживать, когда так говорят другие. Или еще, мне иногда говорили "Ты что, самый умный, что ли?" А я отвечал - нет, не самый, просто умный! Очень важно понимать, что если ребенок не понимает что-то или не может понять, то это не значит, что он тупой, в этом могут быть и другие причины. Я в школе учился на тройки по математике (алгебре и геометрии), т.к. не мог переваривать учительницу, а она - меня! У нас это было взаимно. С ее точки зрения я был дурак, хотя в том же техникуме я сдал высшую математику на отлично. Я не хвастаюсь, просто хочу объяснить вред интеллектуального насилия и оценок личности по его способностям в каком-то вопросе.

К пассивному насилию можно отнести навязывание определенных мыслей и идей, сомнение в способности человека самого понять какую-то истину без помощи другого. Попробую описать это сначала для ребенка, а потом и для взрослого. Мне сразу же приходят на ум религиозные примеры, т.к. я часто с этим сталкивался. Но попробую из другой сферы привести иллюстрации. Когда ребенок еще маленький, то ему не дают право выбрать самому для себя платье, игрушки, друзей. Все идет под тотальным контролем родителей. Ведь он сам еще маленький, не может знать, что ему подойдет, а что - нет! Одна знакомая рассказывала, как она покупала сандалии своему семилетнему сыну. Он хотел себе совсем другие, а она силой купила ему те сандалии, которые понравились ей и заставила носить их. Но он просто поставил их в угол и ходил и дальше в старых, таким образом проявив свой протест против такого насилия. И как часто, когда в семье решаются какие-то семейные вопросы, то мнение детей никто не спрашивает, они ведь маленькие еще, ничего не понимают. И ими просто распоряжаются по своему усмотрению. Например, старшие едут в отпуск, а маленького мальчика или девочку отвозят к нелюбимой бабушке на время или отдают соседям. И как бывает обидно, когда понимаешь, что тебя опять не спросили, просто решили все за тебя и все! Обидно, когда взрослые врут детям, чтобы только успокоить их и усыпить их бдительность. А ведь в нашем обществе ложь детям считается вполне нормальным и поощрительным явлением. Когда моя мама поехала в Москву за продуктами (было такое время), то она сказала мне, что просто пойдет в магазин и скоро придет. И когда я понял, что она уехала в Москву без меня, обманула меня, то у меня была двойная обида - что не взяла меня и солгала мне. И для взрослых - все же приведу религиозные иллюстрации. Когда в церкви говорят человеку, что понять Бога и наладить с ним отношения можно только через определенных людей, соблюдая конкретные религиозные правила и нормы, то это тоже насилие - духовное и интеллектуальное. Я раньше тоже думал, что выполняя религиозные нормы и обряды смогу достичь Бога и радости в душе. Но сейчас я понимаю, что вера в Бога - это очень личное понятие, ей нельзя научить, нельзя вдолбить и убедить человека верить в Бога, можно только немного рассказать о своей вере и все. Еще к насилию можно отнести несогласие с мнением человека, жесткое оспаривание его права мыслить так, как он мыслит. Я понимаю, что любовь к человеку - это и умение принять его принципы и идеалы, не всегда соглашаясь с ними, но просто позволить другому мыслить так, не стараться обязательно переубедить его, словно от этого зависит мое счастье и в этом мой смысл жизни.

На этом тему почвы, в которой растет дерево зависимостей, я заканчиваю и перехожу к следующей теме - корни дерева зависимостей. В обычном дереве корни - это то, через что дерево втягивает в себя питательные вещества для того, чтобы расти, плодоносить и радовать всех. В нашем случае мы говорим о дереве зависимостей, то есть о том дереве, которое мешает нам жить счастливой наполненной жизнью, приводит к возникновению зависимостей, комплексов, страданий. И также, как мы изучали виду почвы, в которой растет это дерево, давайте попробуем исследовать корни и какие именно "питательные" вещества они несут нашей душе. Корней этих несколько - стыд, вина, злость (горе), одиночество, страх. Именно они являются той связью, которая связывает насилие над ребенком в детстве и сегодняшние проблемы, страдания и зависимости.

Итак, сегодня поговорим немного о главном корне этого дерева, это СТЫД. Я процитирую вам материалы с семинара, на котором я изучал дерево зависимостей. "СТЫД. Это главный стержневой корень зависимости. Мы чувствуем глубокое чувство стыда каждый раз, когда мы переживаем оскорбление от важных людей в нашей жизни. "Сам по себе стыд является входом в наше "Я". Это результат (чувство) пренебрежения, поражения, греховности, неполноценности и отчуждения. Ничто другое не является таким близким переживанию собственного "Я". Нет ничего более важного для нашего чувства самоопределения. Стыд чувствуется как внутреннее мучение, болезнь души. Это самое мучительное переживание нашего "Я" самим собой" Гершем Кауфман, "Стыд: сила заботы". Переполняющее чувство стыда, ощущение человека с изъяном, является центром любого зависимого поведения и созависимости. Определение у себя носимого ненужного стыда жизненно необходимо для восстановления и исцеления. Всякое восстановление должно быть направлено на выведение стыда из человека на поверхность, открытие его перед исцеляющим светом и любовью Бога. Стыд не говорит о том, что я сделал. Стыд говорит о том, что я не получил любви, которую я ожидал получить от значимых людей в моей жизни. Стыд зарождается в детстве, когда мы получаем оскорбление от людей, которые должны заботиться о нас, он растет, когда мы продолжаем проживать оскорбления. Мы не можем исцелиться от зависимости, пока не разберемся со стыдом".

И немного моих комментариев. Я понимаю, что есть здоровое чувство стыда. Например, когда вы стащили булочку в магазине и вас застукали на месте преступления, то вам стыдно и вы начинаете выкручиваться, придумывать оправдания своему поступку или просто просите прощения за это. Но например, вы что-то сделали не так (тарелку на кухне разбили) и вы начинаете чувствовать себя таким ненужным, плохим, отвратительным. Стыд вместо нормальной реакции на совершенный поступок (я сделал что-то нехорошее, прошу прощения) перемещает внимание на саму личность - я сделал что-то плохо, значит я плохой. К примеру, мама накричала в приступе гнева на своего сына за незначительный проступок. После этого она считает, что она плохая мать, что она дура, истеричка и просто плохой человек. Так, нездоровый стыд приводит к тому, что личность человека обесценивается (я дура), принижается, падает самооценка, вкрадывается ненависть к себе и боль от осознания собственной ущербности. И получается, что вместо того, чтобы проработать эту проблему (постараться понять, почему накричала на сына, как работать над своим чувством гнева, сделать что-то конкретное, чтобы научится в следующий раз реагировать на сына спокойнее), мама загоняет себя в подавленность, саможалость, страх, одиночество. И, естественно, что при таком раскладе событий она будет снова кричать на сына, ведь проблема же не решена, и маме будет становиться все хуже и хуже.

Еще я знаю, что многим молодым ребятам и девушкам стыд мешает познакомится с противоположным полом, мешает быть полностью откровенным в общении. Мне одна девушка, за которой я пытался ухаживать, сказала так: "Если ты узнаешь меня такой, какая я на самом деле, ты точно отвернешься от меня и не захочешь общаться со мной". У каждого есть свой "скелет в шкафу", которого страшно показывать другим - а что скажут, что подумают, как отнесутся ко мне после этого. И если я сам себя ненавижу в глубине своей души за недостатки моего характера, то я думаю, что если другой узнает меня полностью, то он тоже возненавидит меня, поэтому и приходится одевать маски, скрывать свою боль, страх, одиночество, чтобы другие хоть немного приняли и полюбили меня не настоящего, а вот такого, каким бы я хотел быть. Стыд говорит мне, что все, что я делаю - это очень плохо, а значит, я сам очень плохой. Он мешает мне различать мои поступки и меня самого, ведь на самом деле я могу сделать что-то плохое, но сам я не плохой, моя самооценка не должна зависеть от моих поступков, это разные вещи! И когда другой человек ругает меня за что-то такое, что я "натворил", он дает оценку не моему поступку, а мне самому, унижает меня как личность. Например, когда жена ругает своего мужа - алкоголика, она может говорить ему: "Ты негодный человек, скотина, тварь безмозглая! Опять нажрался как свинья, когда же ты перестанешь пить то?!" И она не понимает, что такими словами она не только не помогает ему бросить пить, но подталкивает к очередному запою своими руками, ведь он и так сгорает от боли, стыда и ненависти к себе, а тут еще женушка добавляет ему стыда тем, что унижает его тем, что смешивает поступок и личность, понижает и так уже низкую самооценку. И для него лучший способ вырваться из этого болота стыда и страха - это опять выпить, уколоться или сделать что-то, что поможет забыться, спрятаться от этих чувств. Вот такое мое отношения и понимание этого "прекрасного" чувства стыда. И еще раз хочу напомнить, что единственный способ избавиться от стыда - это откровенно рассказать другому человеку все свои переживания, страхи, недостатки и проблемы. Только важно, чтобы этот человек был понимающий и знакомый с теми вещами, о которых я рассказываю. Так что если что-то не поняли или хотите поделиться, то пишите, я обязательно прочитаю и постараюсь ответить. На этом на сегодня все, в следующий раз поговорим о следующем корне - чувстве вины.
 

Добавить комментарий

Допускаются только приличные комментарии. Запрещены оскорбления авторов, резкая критика их высказываний, унижения и прочее. Также запрещен любой вид спама и комментарии не по теме статьи. Все такие комментарии публиковаться не будут. И администрация сайта искренне благодарит вас за комментирование наших статей и материалов и будет рада новым комментариям и отзывам! И пусть мир Божий пребудет в вашем сердце!


Защитный код
Обновить

Search

Кто Online

Сейчас 35 гостей онлайн

Голосование

Хотите ли Вы прочувствовать любовь Бога к себе?
 

feed-image Feed Entries

Яндекс.Метрика