реабилитационные центры лечение алкоголизма и наркомании
программа 12 шагов



Вина

Автор: Роман   
31.01.2010 14:40
Сегодня в теоретическом материале мы продолжим тему, начатую в прошлом выпуске - корни дерева зависимостей. В прошлый раз мы говорили о стыде, сегодня перейдем к вине, как чувству, близкому к стыду. И вновь я хочу напомнить, что если у вас нет еще предыдущих выпусков, пишите мне, я обязательно вам их вышлю в архиве.


Итак, вина, как корень дерева зависимостей. Начнем с того, что есть здоровое чувство вины, которое помогает нам в жизни идти тем путем, который мы сами для себя выбрали, чтобы наши поступки и действия соответствовали нашим моральным установкам и правилам. Например, когда вы забыли выполнить данное другому человеку обещание, то потом, встречаясь с этим человеком, вы начинаете чувствовать стыд и вину от того, что не сдержали своего обещания. И если чувство вины у вас здоровое, то вы постараетесь продумать, что можно сделать в следующий раз, чтобы не забывать выполнять свои обещания, например, записывать их в блокнотик, просить другого человека напомнить вам сделать что-то и так далее. В этом случае чувство вины пошло вам на пользу, вы извлекли из него выгоду и стали мудрее, исполнительнее и надежнее для других людей. А теперь давайте рассмотрим эту же ситуацию, но уже в другом ракурсе. Вы позабыли выполнить свое обещание, не принесли нужную вещь для вашего друга вовремя. И что вы начинаете делать? Правильно, искать оправдания своему поступку. Вы говорите "Знаешь, я так сильно был занят сегодня, да еще такая напряженка на работе (в учебе), дома мне не давал покоя моя брат, доставал меня, да еще и эти экзамены. Короче, извини, что забыл, в следующий раз принесу обязательно". Знакомая картина, правда? И в чем же разница между первым и вторым случаем? В том, что в первом случае чувство вины использовалось на пользу, для развития. А во втором - оно просто подавило нашего человечка, прибило его к земле, и он оттуда, униженный и раздавленный, начал оправдываться и искать причины во всем вне себя, чтобы только вылезти из-под этого груза вины. Понимаете? Если нет, то постараюсь объяснить подробнее.

Начнем с того, что вина может быть не просто чувством, а навязчивым состоянием, постоянно преследующим человека. Для начала процитирую абзац из материала с семинара, а потом попробую объяснить его подробнее. "ВИНА. Глубокое чувство вины обычно является результатом переживания оскорбления от людей, которых мы любим. Часто мы чувствуем, что мы являемся причиной этого оскорбления. Вина говорит: "это я спровоцировал оскорбление, если бы я вел себя по-другому, оскорбления бы не произошло". Это происходит часто в случаях сексуального оскорбления". Итак, вина, как состояние, часто связана с заниженной самооценкой человека. Если в детстве он подвергался насилию (любому из описанных мной в предыдущих рассылках), то в конце концов ребенок, а потом и взрослый человек может сделать вывод, что это именно он виноват в том, что с ним так обращались люди, которых он любил и от которых ждал любви. Значит что-то в нем не так, значит, он (она) второсортный человек, если с ним можно так обращаться. Я уже писал о том, что жертвы сексуального насилия считают себя людьми грязными, отвратительными, второсортными из-за того, что с ними такое произошло. Часто девушки, которых изнасиловали, говорят о том, что они сами виноваты в том, что с ними это сделали - оделись слишком вызывающе, вели себя не очень прилично и так далее. Но это можно отнести и к любому другому типу насилия. Например, когда я был маленький, то мой отчим любил нависать надо мной своей пьяной рожей и читать мне нотации, наезжать и унижать меня, дыша на меня своим перегаром. И что самое интересное, моя мама говорила мне, что я должен слушать его молча и не спорить с ним. Она говорила мне, что если я буду с ним спорить и защищать себя, то он начнет злиться на меня и гневаться, и я буду в этом виноват. А это означало, что именно я отвечаю за его эмоции, за его гнев и злость на меня и на мамку. Таким образом на маленького запуганного ребенка накладывалась ответственность за чувства здорового, пьяного, эмоционально неуравновешенного мужика. Представляете себе, как это было тяжело. И когда я не выдерживал его агрессии и начинал возражать ему, то он начинал злиться и кричать страшно и я чувствовал себя виноватым от того, что не смог проконтролировать его чувства и заслуженно получил оскорбления за это. Отсюда у меня и появилось желание контролировать чувства других людей и вина за то, что я не могу этого сделать и теперь страдаю от людей за это. Я думаю, что вы поняли, что все это является нездоровыми выводами, мешающими быть здоровым и счастливым человеком.

Таким образом, оскорбления и унижения в любой форме, полученные в детстве, снижают самооценку человека и приводят его к одной интересной мысли: "Если я сделал что-то не так, то я плохой человек, т.к. хорошие люди так не делают!" И теперь снова вернемся к тому примеру, который я приводил в начале. Опять же расскажу свой пример из жизни. Когда я пришел в гости к одной девчонке, я вспомнил, что забыл принести ей книгу, которую обещал ей принести. И когда она спросила у меня, где эта книга, то я начал оправдываться, придумывая тысячу причин, почему я этого не сделал. Я говорил что-то типа: "Я замешкался с другими друзьями, мне некогда было подумать об этой книге, было столько дел, что я никак не мог зайти к тебе раньше и т.д." И она сказала мне, чтобы я уже перестал оправдываться перед ней, что достаточно просто принести извинения и все. Но я как раз и не мог ПРОСТО принести извинения, сказать, что это я ВИНОВАТ! Для меня это было бы равнозначно признанию того, что я НИЧТОЖЕСТВО, НИКЧЕМНЫЙ И НИЧЕГО НЕ СТОЯЩИЙ ЧЕЛОВЕК! Если у вас низкая самооценка из-за оскорблений в детстве, то вам будет трудно просто признать свою вину и все, обязательно захочется найти какое-то оправдание вне себя, чтобы хоть как-то очистить свою вину, снять с себя подозрение в собственном ничтожестве и никчемности. Именно болезненное чувство вины придавливает человека к полу, чтобы он не принимал на себя ответственность за свои ошибки а искал оправдания им в каких-то внешних, не зависящих от него обстоятельствах. Ведь если причина его ошибок во внешних обстоятельствах, то он сам не очень-то и виноват в этом, значит, что он сам не плохой, это обстоятельства такие вынудили его так нехорошо поступить, он же не мог ничего изменить, он просто жертва сложившихся обстоятельств. И таким способом человек как бы пытается спрятаться от осознания собственного банкротства, несостоятельности своей личности. Следовательно, человек не позволяет себе расти, менять свои привычки и свой характер, ведь если причина моих ошибок во внешних обстоятельствах, в чем-то, что от меня не зависит, то я и ничего не могу в этом изменить, а значит, я по-прежнему буду вести себя так же, как и раньше. А вот если я признаю, что это моя вина, что я забыл что-то сделать, придти вовремя, выполнить обещание (что само по себе требует достаточного мужества), тогда я могу взять на себя ответственность за этот поступок и в будущем уже думать, что я могу сделать, чтобы этого не повторилось и чтобы я сам смог уже быть самим собой довольным, поздравить себя с победой. Это и есть путь исцеления от оков болезненного чувства вины.

И еще я хочу добавить одно размышление по этой теме. Дело в том, что есть люди, которые могут давить на ваше болезненное чувство вины для того, чтобы добиться от вас того, что они хотят. Приведу опять пример из своей жизни. Однажды я приехал в церковь в другом городе, и мой знакомый попросил привезти фотографии, чтобы он мог показать их знакомым девчонкам. А я забыл эти фотографии дома, и приехал без них. И когда он подошел ко мне за этими фотографиями, то я извинился и сказал, что я действительно виноват в том, что не выполнил свое обещание и прошу за это прощение. И все, никаких объяснений и оправданий и приводить не стал. Но он потребовал от меня объяснить, почему это я забыл их, и я объяснил, что забыл записать эту просьбу в свой блокнот и она выскочила у меня из головы. Тогда он начал говорить мне, как он расстроен из-за этого, что не сможет пообщаться с девчонками и показать им фотки. Я еще раз извинился и хотел уйти от него, но он шел за мной и все продолжал твердить мне, как я плохо поступил и как он этим расстроен. Тогда я уже начал чувствовать, что он сознательно хочет, чтобы я залез в чувство вины и начал оправдываться перед ним, чтобы хоть как-то оправдать его расстройство. И так как он не думал отставать от меня, а все продолжал говорить мне, как я нехорошо поступил, да еще начал подключать к этому других людей, то я просто сказал ему, что я уже извинился перед ним, объяснил причину своего поступка, пообещал отдать эти фотографии в скором времени и попросил прощения, и больше на эту тему разговаривать больше не хочу и вообще, чтобы он отстал от меня. На этом наша беседа с ним закончилась. А представляете, что могло бы быть, если бы я не смог построить с ним здоровые границы? Он мог бы после этого вить из меня веревки, мог бы заставить меня делать все, что он захочет, или просто выставить посмешищем перед всеми за этот мой поступок (что он и делал со мной раньше, когда я не умел останавливать его грубость). Я думаю, что этот пример помог вам наглядно понять, что значит вить веревки из человека, который чувствует болезненное чувство вины. Я надеюсь, что с вами этого никто не делает, а если это вам знакомо, то пишите, попробуем вместе разобраться с этой проблемой. На сегодня теории хватит, в следующий раз поговорим о таком корне дерева зависимостей, как страх.
 

Добавить комментарий

Допускаются только приличные комментарии. Запрещены оскорбления авторов, резкая критика их высказываний, унижения и прочее. Также запрещен любой вид спама и комментарии не по теме статьи. Все такие комментарии публиковаться не будут. И администрация сайта искренне благодарит вас за комментирование наших статей и материалов и будет рада новым комментариям и отзывам! И пусть мир Божий пребудет в вашем сердце!


Защитный код
Обновить

Search

Кто Online

Сейчас 54 гостей онлайн

Голосование

Хотите ли Вы прочувствовать любовь Бога к себе?
 

feed-image Feed Entries

Яндекс.Метрика