реабилитационные центры лечение алкоголизма и наркомании
программа 12 шагов



Главная Дерево зависимостей Симптмы созависимости. Продолжение

Симптмы созависимости. Продолжение

Автор: Роман   
31.01.2010 14:45
Сегодня в теоретическом материале я хочу продолжить рассказывать о симптомах созависимости, о которых я писал в прошлом выпуске. Итак, начинаем.

Страх или дискомфорт при общении с напористыми или сердитыми людьми, страх личной критики и острая эмоциональная реакция на нее - возникновение чувства тревоги, собственной неполноценности, неуверенности в себе, либо наоборот, вспышки злобы, яростной, часто неуправляемой агрессии, стремления физически или морально подавить критикующего. Когда вас критикуют на работе, в школе, дома или еще где-то, как вы на это реагируете? Начинаете думать, что из-за того, что вы сделали что-то такое неправильное, нехорошее, вы сами ничего не стоите как личность, вы просто банкрот или недочеловек? Понимаете ли вы для себя, что если вы сделали что-то не так, то ваш поступок может быть плохой, но вы сами плохим не становитесь от этого? Когда меня критиковали раньше, я все время думал, что я просто недостоин жить на этой земле из-за того, что допустил такую тяжелую ошибку. И я просто не мог понять, что если я сделал ошибку, это еще не значит, что я сам - ошибка! А когда я пытался высказать критику одной моей знакомой девушке по поводу ее недостатков, она в ответ начала яростно нападать на меня, выискивая во мне кучу ошибок и критикуя меня за них. Из-за этого я так и не смог нормально поговорить с ней и обсудить этот ее недостаток. Это другая крайность - из-за страха разбирать свои недостатки (а страх кроется в том же, если мне покажут мои недостатки, это значит, что я плохой человек, я - ошибка!) созависимые в ответ на критику набрасываются с гневом на критикующих, только чтобы не разбирать своих собственных ошибок.

Частая и интенсивная эмоциональная вовлекаемость в отношения с теми людьми, которые или полностью подчиняют себе или, наоборот, требуют к себе постоянного внимания и заботы. Что это такое? Это означает, что созависимые очень часто сходятся с такими людьми и налаживают с ними долгие и поглощенные отношения, которые постоянно их подавляют, унижают и подчиняют их себе. При этом созависимые даже не представляют себе, что могут вырваться из таких взаимоотношений, порвать их и наладить нормальные отношения с нормальными людьми. В одной книге я читал, что когда собрали семинар для женщин, выросших в семье алкоголика, то у них спросили, какие за ними ухаживали парни и за каких они впоследствии вышли замуж? И в ходе беседы выяснилось, что за всеми ими ухаживали многие парни с разными характерами и наклонностями, но все они вышли замуж именно за алкоголиков, которые уже тогда пили довольно сильно! Это можно объяснить тем, что в детстве эти девочки хорошо видели семейные отношения между пьяным папой и мамой, видели, как отец бил маму и унижал ее, а мама бегала и искала его по барам, подвалам и подворотням, притаскивала и обстирывала его. И дочка видела все это, хоть и ненавидела, но понимала, что это норма, так должно быть, и повзрослев, она подсознательно копирует такую же систему и в своей собственной семье. То же можно сказать и о семьях, где никто никогда не пил, но были очень жесткие правила, унижения и насилия над ребенком или другими членами семьи. Именно поэтому созависимые ищут себе в постоянные партнеры или людей, которые будут унижать и подавлять их, или беспомощных и жалких, за которыми нужно ухаживать и нянчиться постоянно.

Неспособность отличить любовь от жалости, стремление "любить" тех, кого есть за что пожалеть и есть от чего "спасать". Использование сексуальных отношений как средства "пожалеть" или как "платы" за жалость и "понимание". Давайте сначала поговорим о стремлении любить тех, кого жалко. Одна моя знакомая, жена активного алкоголика, однажды сказала такую фразу: "Чтобы наказать людей, Бог наградил их любовью". Знаете, я долго не мог понять, почему она так говорит, из чего она сделала такой вывод. А потом я понял, что она просто путает два противоположных, на мой взгляд, понятия: любовь и жалость. Я считаю, что невозможно жалеть и любить человека одновременно (кстати, можете поспорить!). Если я люблю человека по-настоящему, то я его уважаю, он мне симпатичен, мне нравится быть с ним. Если же я жалею человека, то я изначально не уважаю его, я не верю в то, что он сам может о себе позаботиться, удовлетворить все свои нужды и потребности. И тогда я буду стремиться делать это за него - таскать его по больницам, вызывать врачей, спасать от плохого настроения, поднимать самооценку и т.д.А как часто многие из вас это делают, правда? Ведь так тяжело видеть, что другому человеку плохо, так хочется помочь ему побыстрее вылезти из его запоя, депрессии или просто подавленности, так хочется почувствовать себя нужной, спасающей, незаменимой и результативной в этом деле? Отсюда и многие страдания, ведь я спасаю человека, который сам не может о себе позаботиться (как я думаю), а он такой бедный, несчастный, и к тому же еще и жутко неблагодарный, поэтому я и начинаю злиться и негодовать на него, что вот я ему помогаю, а самому мне все хуже и хуже, моя собственная жизнь никак не меняется а идет под откос, и почему-то обо мне самом ТАК никто не заботится, а должны бы догадаться, я же забочусь о других ТАК!!! Я хочу здесь немного оговориться, что есть помощь из жалости, а есть из уважения, это разные вещи совсем. Я думаю, что в следующих выпусках мы еще поговорим о том, в чем разница между этими понятиями, сегодня я просто бегло прохожусь по симптомам созависимости. И насчет секса, как проявления жалости - вы знаете, что это такое, да? Это когда забываешь о себе, об удовлетворении собственных потребностей (о потребностях мы тоже еще будем говорить подробнее), о том, чтобы мое эмоциональное благополучие должно быть на первом месте, и вместо этого девушки и женщины ложатся в постель с парнем просто потому, что им "так плохо", чтобы их успокоить, поддержать и утешить собой! Помните Сонечку Мармеладову из романа Достоевского "Преступление и наказание", она стала проституткой потому, что хотела спасти семью своего отца и его детей, в то время, как он благополучно пропивал заработанные ей деньги. Благородно, правда? Я не говорю, что это плохо, я просто говорю, что это - симптом созависимости, тяжелой болезни.

Сверхответственность или напротив, сверхбезответственность в поведении. Принятие на себя ответственности за решение чужих проблем или ожидание, что другие примут на себя ответственность за решение наших собственных трудностей. В конечном счете - это стремление избежать реальной ответственности за себя и свой выбор. Вообще, созависимые одновременно и ответственные и безответственные люди. Например, девушка может отлично знать и помнить, кому в чем сегодня нужно помочь - этой подруге позвонить и утешить ее, ведь ее парень вчера бросил; другой нужно списать конспект с лекции - она же сама не успела, нужно выручить; этот друг в депрессии, с ним нужно поговорить и дать ему нужную книгу и т.д. И всем кажется, что эта девушка такая добрая, такая вежливая, заботливая, безотказная... А на самом деле у нее самой может быть сильная подавленность, одиночество, проблемы с родителями и отсутствие отношений с парнем и многое другое. Но ведь ей некогда заниматься собой, своими личными проблемами, да она и не умеет этого делать. Вот и выходит, что она помогает всем, кроме себя самой, а в итоге остается у разбитого корыта. У меня такая ситуация была в церкви, когда я так усердно и тщательно старался помогать всем людям принять Бога, поверить в Него, наладить с Ним теплые отношения. А оказалось, что за трудами и заботами о других я забыл позаботиться о себе самом, о собственной душе и через несколько лет нахождения в церкви я почти полностью разочаровался в религии именно потому, что не смог сам наладить свои отношения с Богом, получить в свою душу мир и покой. Просто я был так занят, мне некогда было...

Чувство вины при необходимости отстаивать себя, свои личные интересы или сделать что-то ради себя лично. Такая интересная очень характеристика. Можете спросить сейчас себя - что для вас легче в жизни - добиться справедливости для своего знакомого или для себя лично? Попросить о чем-то важном для другого или для себя? Сделать подарок другому человеку или самому себе? Как давно вы делали подарок для самого себя на праздники или просто так? Я не говорю о вещах, которые действительно необходимы - одежда, косметика, обувь, техника и т.д. А вот просто ненужную безделушку, маленькую игрушку для себя любимого (любимой), букет цветов себе или новый диск, о котором давно уже мечтаете? Это тоже может быть проявлением созависимости - неумение отстаивать свои интересы и радовать самого себя мелочами.
Спортивная одежда для мужчин и женщин. Трикотажные шорты рибок в официальном интернет-магазине Reebok. Большой выбор моделей.

Постоянное откладывание всего на потом. Невозможность или трудность в завершении начатого дела. Это вообще, как мне кажется, касается большинства из нас. Как часто вы говорите себе: "Да ладно, завтра доделаю! Сегодня так не охота, потом!". Знакомо? А насчет неумения завершать начатое дело, этого добра у меня было полно! Чего я только не начинал - учился английскому, играл на гитаре, баяне и пианино, ходил в бассейн, в качалку, и много еще чего пытался делать, но очень быстро забрасывал, ничего не доводил до конца. Это тоже очень яркий показатель созависимости - неумение получать удовольствие от того, чем увлекся, быстрое остывание и переход к другому увлечению, такому же недолгому. Хорошо, что я сейчас продолжаю делать эту мою рассылку, для меня это является маленьким показателем того, что я постепенно выздоравливаю от созависимости.

Неспособность или активное, сопровождаемое страхом нежелание участвовать в играх, развлечениях, забавах, "предаваться веселью" вместе с другими. Это связано с упоминавшейся уже "замороженностью" чувств, отстраненностью от них. Вам трудно бывает расслабиться в компании близких вам людей, просто повалять дурака вместе с ними? Вы можете просто по-тихому сойти с ума и начать баловаться, играть, прыгать и просто позволить себе на немного побыть себе в компании друзей побыть маленьким мальчиком (девочкой) и порезвится в волю. Созависимые люди всегда ТАКИЕ строгие, серьезные, важные. Они просто не представляю тебе, как это можно просто перестать быть серьезным и начать дурачится, это в их голове не укладывается или просто комплексы не позволяют.

В отношениях с другими людьми у созависимого человека крайне редко возникает ощущение подлинной близости, доверия и постоянства. Даже при общении с близкими часты настороженность, подозрительность, опасливость, тревожность. Это может быть от того, что созависимый человек не умеет любить самого себя, он думает, что внутри него есть что-то такое гадкое, противное, нехорошее и отталкивающее. И если он видит, что другие люди любят его, хотят поближе сойтись с ним, он понимает, что его любят только потому, что не знают его внутренних секретов, его гадостей внутренних. А вот если узнают, тогда точно отвернутся и перестанут разговаривать. Поэтому он вынужден постоянно быть настороже, чтобы не выдать другим этого своего секрета, своей тайны, он боится быть полностью откровенным, открытым с другими, чтобы не узнали настоящего его. Он не может наладить с другими настоящих интимных отношений, не может открыть себя всего своему партнеру, подарить всего себя. И даже когда другой человек по-настоящему полюбит его или ее, то он будет испытывать постоянную горечь или обиду от того, что любят не его самого, а только ту маску, тот образ его самого, который он создал для других, а не его самого. И он живет в любви с постоянной болью и обидой и страхом разоблачения, что когда-нибудь партнер узнает его настоящего и сразу же отвернется от него. Такая вот жуткая любовь получается!

И еще это привычная ложь даже там, где проще и естественней было бы сказать правду. Вы понимаете, что иногда в жизни бывают случаи, когда соврал в ответ на вопрос а потом сам думаешь, зачем я ему соврал? Созависимые же вообще очень часто врут другим - говорят "да", когда хотят сказать "нет", оправдывают свои ошибки и промахи внешними обстоятельствами и т.д.

И такой небольшой итог из материалов семинара вам процитирую. Все перечисленные проблемы человек может с некоторым усилием, но в целом достаточно легко признать своими. Как правило, легче признаются "пограничные" проблемы: бессонница (или вообще нарушение сна), сниженное настроение (иногда - до депрессии), тоска, безнадежность, уныние, чувство бесцельности, бессмысленности существования, страхи (немотивированный и беспредметный страх, либо страхи-фобии с конкретными объектами: страх высоты, темноты, змей, толпы, замкнутого пространства и т.д.). Еще более очевидны проблемы уже совсем, казалось бы, физиологического порядка: хронические и не поддающиеся лечению боли в спине (радикулиты), мигрени, гипертония, желудочные и сердечные заболевания, астма, аллергия, сексуальные расстройства и многое другое.

На сегодня в теории все, думайте, анализируйте, высказывайтесь на форуме и пишите мне или просто постарайтесь проговорить свои открытия со своим другом или близким вам человеком.
 

Добавить комментарий

Допускаются только приличные комментарии. Запрещены оскорбления авторов, резкая критика их высказываний, унижения и прочее. Также запрещен любой вид спама и комментарии не по теме статьи. Все такие комментарии публиковаться не будут. И администрация сайта искренне благодарит вас за комментирование наших статей и материалов и будет рада новым комментариям и отзывам! И пусть мир Божий пребудет в вашем сердце!


Защитный код
Обновить

Search

Кто Online

Сейчас 59 гостей онлайн

Голосование

Хотите ли Вы прочувствовать любовь Бога к себе?
 

feed-image Feed Entries

Яндекс.Метрика